Маленький червячок: 
     - Мам, а где папа? 
     - Он с мужиками на рыбалку пошёл. 

        Рыбак видит, что у соседа хорошо клюет, а у него - нет. Спрашивает: "Ты на что ловишь?" 
     - На мотыля. 
     Назавтра стал рыбак ловить на мотыля. Снова у него - ничего, а у того мужика - клюёт 
     - Ты на что ловишь? -  На червя. 
     - А откуда ты знаешь, когда на что ловить? 
     - Если член вправо - на червя, если влево- на мотыля. 
     - А если прямо стоит? 
     - Что же ты тогда на рыбалку припёрся? 

     - У вас перебои в сердце, - говорит врач. 
     - Ох! Это всё рыбалка. 
     - Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает. 
     - Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах. 

     Беседуют два рыбака: 
     - Ну, сколько рыб поймал ты вчера? 
     - Ни одной. А ты? 
     - Я тоже. Но моя была, пожалуй, побольше. 
 

     Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит: 
     П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте. 
     М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю! 
     П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок. 

     Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает: 
     - Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя? 
     - Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи. 
     - Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения? 
     - Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка. 
     - Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви. 

     Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: 
     - Но почему? 
     - Но как? 

     Глубокая осень. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступакт председатель: 
     -На повестке дня один вопрос: Сколько будем брать водки на открытие зимнего сезона? В позапрошлом году брали по одной бутылке - потеряли удочки. В прошлом году брали по две - потеряли автобус. Какие будут предложения? 
     -Предлагаю взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить! 

     Сидят рыбаки у реки.Один хвастается : 
      - Представляешь,мне сегодня приснилось,что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. 
      - Ну что дальше??? 
      - И будто я поймал окуня в три килограмма.... 
      - А она??? 
      - А у нее не клюет. 
 

      Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю!         Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. 
      - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! 
      - Ну да, я с детства холод не люблю! 
      - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? 
      - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море! 

      Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! 
      Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: 
       - Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."! 
 

       Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, какводится, три желания: 
       - Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках... 
       А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку! - Не могу, милок - это моя крыша! 

       Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно.А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает: 
       - Дед, ты на че рыбачишь? 
       Дед думает: "Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит" и отвечает чуваку: 
       - Да на жеванное говно! 
       Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через пол-часа, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит: 
       - На дед, пожуй, у тебя всёравно рот поганый.